10 PR-идей, и не только. Пишу с благодарностью к этой профессии. Она буквально меня вытащила из днища. Она — профессия, так как со многими профессионалами этого дела меня свела судьба.

У меня вообще сестра психолог, так-то. Помню, я ей в ВУЗе обеспечил медийность в местном АиФ-Тверь. Спозиционировал её как предпринимателя: Даша выращивала кроликов. Так громко получилось, что в ректорате обсуждали, а проректор стал её клиентом. По кроликам.

Итак, психологи! Что вам делать ПЕРЕД пиаром:

1. Наймите бизнес-ассистента. Пусть вас разгрузит от мирских дел.
2. Создайте и регулярно ведите ТГ-канал.
3. Напишите, пожалуйста, уже первую книгу.

А вот и новые PR-идеи:

• Взять на сессию русских Анджелину Джоли и Джонни Деппа.
• Найти человека, который больше всех часов провёл в сессиях. Знаю лично ребят, у кого 5 и 10 тысяч часов.
• Вложить свои флаеры в другие психологические книги.
• Снова вместе с инвестиционным фондом или крипто-фондом открыть ситуационный центр и горячую линию для владельцев биткойнов.
• Создать батальон боевых психологов. С собственной символикой и шевронами.
• Заказать песню про психолога у какого-нибудь модного рэпера.
• Подарить Юлии Ахмедовой, Виктории Складчиковой и всем стендаперам, которые пиарят психологов что-то адресно ценное: торт, цветы, мерч.

22 ноября отмечаем день психолога, помните.

1. НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ. Услуги специально для Зумеров - приём и терапия, основанные на мемах.

2. ПСИХОЛОГ by LUXURY VILLAGE. Кому-то трудно посещать дорогие места. Так? У вас как?

А что, если сделать психолога, который будет специализироваться на расширении рамок богатого сознания? Будет натаскивать человека, чтобы тот не боялся посещать дорогие места.

И сюда же можно сделать продакт-плейсмент дорогих бутиков, дорогих театров, автосалонов, чтобы они были объектами, которые будет посещать психолог вместе со своим клиентом, которому нужно сделать финансовую растяжку в мозге.

3. АНТИ-ВЕНДИ. Сейчас так много психологов себя позиционируют как Венди Роудс из «Миллиардов», что пора уже открывать кабинетно психологической разгрузки — «Анти-Венди: некиношный психолог».

4. НОЧНОЙ ПЯТНИЧНЫЙ ТАРГЕТИНГ. Многие инстаблогеры с миллион+ подписчиками, как выяснилось, в прямом эфире с Алексеем Манихиным, (посмотрите у меня в Инстаграм в IGTV), сидят по ночам и плачут в тряпочку, не знают чем себя занять, короче грустят.

И если вы будете позиционироваться как психолог для инста миллионников, то точно получите или деньги или охваты или всё вместе. Таргетируйтесь из другой страны строго на миллионников и строго по ночам, особенно в пятницу. Можно в субботу. Или просто в это время можно им в директ писать.

5. НОВЫЙ ПРАЗДНИК. Попросить Минтруд узаконить праздник «внутреннего ребёнка». Можно 2 июня, сразу после Дня защиты детей.

6. ПИЦЦЕРИЙНАЯ ПАРТНЁРКА. Если у вас заказали большую пиццу, то можно вложить туда флаер и сказать: "Дружище, если ты будешь есть эту пиццу один, скорее всего ты заедаешь какую-то проблему. Обратись к психологу, вот наш партнёр по этому направлению".

7. ПСИХОЛОГ И КОНСТИТУЦИЯ. Можно потребовать убрать из конституции "назначение пенсии по СТАРОСТИ", а написать — по возрасту. Это идея от моей мамы, прикиньте

8. ИМЕННОЙ РЕЙТИНГ. Сделать рейтинг имен, которые чаще всего посещают психолога. Например, Аня — чаще всего, Маша — реже всего. И будет бомба-пушка-пожар Маши будут спрашивать у Ань: "Че, Аня, ты чаще меня ходишь к психологу?" и т.д. И то же самое с мужскими именами.

9. САМОЗВАНЦЫ. Нужно повторно обратиться в Минздрав и попросить признать «синдром самозванца» - серьезной болезнью, вредной для экономики России. Обосновать, почему так, на цифрах. И - главное, показать вашу авторскую программу лечения, неинвазивную, само собой.

10. ДОМИНАТОРШИ. Инициировать или реально начать строить центр доминации для женщин-предпринимательниц. В числе прочего там будут секс-куклы успешных предпринимателей прошлого: Форд, Рокфеллер и возможно кто-то из настоящего времени. Поскольку, по мнению психологов, благодаря соитию с этими куклами у Бизнесвуман будет повышаться самооценка, и их дела пойдут в гору

Cделать прайс «Насколько мне херово» / «Глубина жопы, из которой нужно вытаскивать»:

1 тыс руб / час - вообще норм, даже стыдно столько платить - себя не уважать.
2 тыс руб / час - легкая тревога
4 тыс руб / час - родительская травма
50 тыс руб / час - нужен психолог, потому что заплатил такую сумму психологу

Отличный пиар-ход для продвижения личного бренда - добиваться от всех людей, принимающих решения или от будущих клиентов - интервью для вас. Вам нужно стать Микро-Дудем или Микро-Стрелец-Молодец, если вы девушка, соответственно.

В своё время, чтобы познакомиться с профессиональной пиар-тусовкой, я взял больше 157 интервью с топами отрасли (книга называется «PR-элита»). Цель была достигнута очень быстро. 70% дали интервью письменно, остальные - устно. Три интервью я получил сразу же, как только отправил вопросы. От идеи до реализации - сутки. Цигель-цигель, как говорится.

Так вот, я понял, какие вопросы лучше всего расположат к себе собеседника из бизнес-среды. Вашему вниманию:

1. Три ваших самых громких факапа, и как вы из них выпутались?

2. Ваши цели и мечты, и откуда они родились? Также можно попроще - «Расскажите вашу историю!» (как Рэй Крок спросил у братьев МакДоналдс).

3. Как бы вы простыми словами объяснили - чем вы занимаетесь? Ответьте как будто маме или ребёнку.
И финалочка. С кем вы еще порекомендуете сделать интервью? Три человека с телефонами сообщите, пожалуйста. (Это респект Олегу Свиридову, он так спрашивал).

Остальные вопросы - задавайте из потока, но к интервью в идеале подготовиться, почитать соцсети собеседника и интервью с ним.